SVETSKÉ LISTY home page SECULAR LETTERS
O nás Klerikalizmus Rôzne Názory ENGLISH 
Múdrosť a tolerancia sú dve najdôležitejšie cesty k slobode
 
 
 
Citáty

Benny Shannoon:

„Izraeliti prijali Desatoro pod vplyvom drog.“


Timothy Ferris:

„Božou rukou môže byť ruka človeka, ak ju podáva s dobrotou v srdci, a Božím hlasom môže byť váš hlas, ak hovoríte pravdu.“


Gore Vidal:

„Kresťanstvo je také hlúpe náboženstvo.“


Gloria Steinem:

„Keď hovoríme o rovnosti mužov a žien, čierných a bielych, o rovnosti všetkých ľudí na svete, hovoríme o humanizme.“


Sir James Paget:

„Nepoznám žiadnu inú knihu, ktorá by bola rovnako brutálna a sadistická v návodoch na konanie, či už súkromné alebo verejné - ako je biblia.“


M. Hvorecký:

„Znova som navštívil Vatikán. S týmto miništátom máme uzavretú zmluvu, ktorá sa nedá z našej strany vypoveať - mohla by ju zrušiť jedine Svätá stolica! Neustále mi vŕtalo v hlave, ako k tejto absurdnej situácii vlastne došlo.“


John E. Remsburg, The Christ (1910):

„Meno Kristus spôsobilo viac perzekúcií, vojen, a nešťastí než hocijaké iné.“


George Bernard Shaw:

„Všetky veľké pravdy začínajú ako rúhanie.“


Francis Crick:

„Hypotéza boha je celkom zdiskreditovaná.“


Jean Meslier:

„Rozprávky evanjelií neznesú kritiku rozumu.“


Gabriel Laub:

„Ateisti sú jediní, ktorí ostávajú verní bohu, v ktorého neveria.“


Stephen Hawking:

„Najväčším nepriateľom vedenia nie je nevedomosť, ale ilúzia vedenia.“


Upton Sinclair:

„Prelistujte stránky histórie a prečítajte si usvedčujúce údaje o tom, ako sa cirkev búrila proti každému pokroku v každom odvetví vedy.“


Felix Adler:

„Počas viac než tritisíc rokov sa ľudia hádali o formuláciách ich (náboženskej) viery. Zem bola presiaknutá krvou preliatou z tohto dôvodu...“


Reverend Henry Ward Beecher:

„Biblický Boh je morálny netvor.“


H. L. Mencken:

„Som presvedčený, že náboženstvo vo všeobecnosti bolo a je pre ľudstvo prekliatím.“


Edward Gibbon, anglický osvietenecký dejepisec:

„Teologické názory sa v pamäti neudržia dlho bez prispenia kňazov, chrámov a kníh.“


Jonáš Záborský, slovenský kňaz a spisovateľ:

„My, popi, sme všetci rovnakí. Pravda je dobrá len pre nás samých, pre každého iného lož a mámenie. Učíme, čomu sami neveríme, przníme rozum ľudský, udržujeme za dobrú prácu blud a povery.“


Ch. Dickens:

„Misionári sú pliagou a zanechávajú za sebou každé miesto kde pôsobili horšie než bolo skôr.“


Thomas Paine:

„Ak veríš knihe nazývanej Sväté písmo, veríš v prehnitý materiál rozprávok a klamstiev.“


R. Geist:

„Ak dovolíte kresťanom u nás stavať kostoly, nie je dôvod zakazovať moslimom stavať mešity.“


J. Daleiden:

„Dodnes - napriek úsiliu miliónov veriacich podporovať tento mýtus - nie je viac dôkazov pre existenciu židovsko-kresťanského boha než pre existenciu [grécko-rímskych] bohov na Hore Olymp.“


Ch.Hitchens:

„To čo možno tvrdiť bez dôkazu, možno rovnako, bez dôkazu aj zamietnuť.“

D. Diderot:

„Zbavte kresťana strachu z pekla a pripravíte ho o vieru.“

Anne Gaylor:

„Nič iné nie je tak neúčinné, ako modlitba.“

W. Allen:

„Ona verí v Boha. Ale ona tiež verí, že rádio funguje vďaka maličkým ľuďom, ktorí sú vo vnútri prijímača.“

D. Dennettt:

„Keď sú ľudia konfrontovaní s veľkým zlom, často je najefektívnejšie spojiť sily s najagilnejšou náboženskou skupinouv okolí. Je to však nebezpečná taktika. ... Aj čarodejníkov učeň sa poučil, že kým vyčaruje vojsko, mal by sa uistiť, že ho dokáže spoľahlivo zrušiť.“

K. Tucholski:

„Človek ma dve nohy a dve presvedčenia: jedno keď mu je dobre a druhé keď mu je zle. To druhé sa volá náboženstvo.“

I. Lissner:

„Moderný duch smeruje k výkladu celej veľkej hádanky života nezávisle od kresťanstva.“

P. Ustinov:

„Viera je to, čo ľudí rozdeľuje. Pochybnosti ľudí spájajú.“

G. Laub:

„Načo potrebujeme Boha? Aj tak je dosť iných síl, ktoré rozhodujú o nás bez nás.“

T. Hobbes:

„Za dávnych čias neexistovala žiadna morálka, existoval život. Pojmy dobra a zla, spravodlivosti a nespravodlivosti tu nemali miesto.“

V. Hugo:

„Cirkev nech sa stará o svoje veci a štát o svoje.“

B. Russel:

„Keď pripustíme, že nič nie je isté, myslím že musíme dodať, že niektoré veci sú oveľa istejšie ako ostatné.“

V. Belinskij:

„V slovách Boh a náboženstvo vidím len temnotu, okovy a korbáč.“

R. Ingersoll:

„Veriaci je vtáča v klietke, slobodne mysliaci človek je orol, ktorý sa vznáša medzi oblakmi pomocou svojich neúnavných krídel.“

S. J. Lec:

„Noví bohovia dedia po starých bohoch vlastnosti i veriacích.“

J. Huxley:

„Ľudská viera sa vyvíjala od ducha k duchom, od duchov k bohom, od bohov k bohu a od boha sa už teraz pomaly, a veľmi nesmelo vraciame k duchu.“

Silo (M. R. Cobosa):

„O Bohu sa nedá povedať nič. Možno hovoriť iba o tom, čo bolo o Bohu povedané.“

Ann Druyan, manželka - vdova po Carlovi Saganovi odpovedala na otázku v akej perspektíve videl cirkev:

„Carl nechcel veriť, chcel vedieť .“

E. Gibbon:

„Náboženstvo považujú obyčají ľudia za pravdu, múdri ľudia za lož a vládcovia za užitočnú vec .“

F. Nietzsche:

„Veriť znamená neželať si poznať pravdu.“

G. Plechanov:

„Ľudia hľadajú cestu do neba z jednoduchého dôvodu, lebo stratili cestu na zemi.“

F. Magellan:

„Cirkev hovorí, že zem je plochá, ale ja viem, že je guľatá, videl som tiene na mesiaci, preto viac verím tým tieňom ako cirkvi.“

F. L. Wright:

„Verím v boha, iba že pre mňa to je príroda.“

E. Hemingway:

„Všetcí premýšľajúci ľudia sú ateisti“

Ch. Darwin:

„Nemôžem sa stotožniť s myšlienkou, že by dobrý a všemohúci boh úmyselne stvoril parazitujúce osy so špeciálnym zámerom aby sa živili živými telami húseníc.“

A. Lincoln:

„Boh určite miluje priemerných ľudí, keď ich toľko stvoril.“

Biskup J. S. Spong:

„To čomu nemôže mozog uveriť, to nemôže srdce zbožňovať .“

James Corbett:

„Keď si založite Ježišové okuliare, nemôžete vidieť pravdu.“

Joseph Jerome de Landale:

„Prehľadal som celý hviezdny svet a nikde som nenašiel ani najmenšiu stopu božstva.“

Benedikt Spinoza:

„...Cieľom filozofie je jedine pravda, ale viera... je len poslušnosť a pobožnosť.“

Leonadro da Vinci:

„Duša chce byť so svojím telom, pretože bez telesných orgánov nemôže nič vykonať ani pocítiť.“

A N E K D O T Y
Pozrite si najnovšie vtipy

Vtipy, citáty a ľudové múdrosti v roku 2008

Kde bolo, tam bolo, žili raz dve mníšky. Jedna (M) študovala matematiku a druhá (L) sa nadchýnala logikou. Raz keď sa prechádzali po parku L hovorí M:
     – Zbadala si toho muža, ktorý za nami ide už pol hodiny?
M: – Áno, zaujímavé, o čo mu asi ide?
L:  – To je logické, chce nás znásilniť.
M: – Och, Bože! Veď nás čoskoro dostihne.
L:  – Jediné logické riešenie je kráčať rýchlejšie.
M: – Pozri ideme rýchlejšie, ale vzdialenosť medzi nami a ním sa skracuje.
L:  – Prirodzene. Muž postupuje absolútne logicky. Tiež zrýchlil krok.
M: – Čo budeme robiť? Čoskoro nás dostihne.
L:  – Logické bude rozdeliť sa. Nemôže ísť súčasne za oboma z nás.
Nuž a tak sa rozdelili. Muž sa pobral za L a M, ktorá prišla do kláštora ako prvá sa strašne sa bála o L, ktorá tam ešte nebola. Nakoniec však prišla aj L.
M: – Chvála Bohu, už si tu! Čo sa stalo?
L:  – Urobila som to, čo bolo logické, začala som bežať.
M: – A potom?
L:  – Je logické, že ma dobehol.
M: – A čo nasledovalo potom?
L:  – Urobila som to, čo bolo logické – zodvihla som sukne.
M: – Och! Bože môj! A čo urobil on?
L:  – Je logické, že spustil nohavice.
M: – A?!!!...
L:  – Vari to nie je logické, drahá? Mníška so zdvihnutou sukňou beží oveľa rýchlejšie ako chlap so spustenými nohavicami.


[52]
Jeden obrázkový:

zakaz.jpg, 14 kB

A ešte jeden slovom:
Farár prešiel na červenú bicyklom cez križovatku. Zastaví ho policajt:
– Je mi ľúto, otče, ale musím vám dať pokutu.
– Syn môj, boh je vždy pri mne a možno v tom okamihu riadil bicykel on.
– V takom prípade, vám musím pokutu ešte zvýšiť za jazdu vo dvojici na jednomiestnom bicykli – ukončil debatu policajt.


[51]
Príde Poseidon k Zeusovi:
– Mám problém, ľudia sa naučili vytvárať cunami, čím ich mám teraz vystrašiť?
– Tak urob takú cunami, aby ju nebolo možné vytvoriť.
– A ja ju potom ako budem vytvárať?
[50]
Škótsky pastor počas kázne upozorňuje veriacich:
– Pokiaľ viem, všetci nebeskí anjeli si zapínajú odevy na suchý zips, preto vás drahí veriaci prosím, neháčte do kostolnej pokladničky gombíky.
[49]
Mikulášsky:
Svätý Mikuláš navštívil ženský kláštor a pýta sa predstavenej:
– Ctihodná matka predstavená, čo mám nadeliť tvojím sestrám?
– Kladivko.
– Prečo práve kladivko?
– Svätý otec v Ríme nám zakázal antikoncepčné pilulky, ale nezakázal nám prášky.
[48]
Kráčajú dvaja podnapití po Hlinkovom námestí v Žiline, popíjajú pivko, nikoho si nevšímajú. Podídu k ním dvaja misionári a začínajú otravovať:
– Veríte v Boha? V čom je zmysel života? a podobne.
Ale chlapíci kráčajú nevšímavo ďalej. Misionári sa však nevzdávajú:
– Sme Svedkovia Jehovovi.
Jeden z podnapitých sa nakoniec pristaví:
– A čo? Vari sa už Jehova oženil?
[47]
Pri nebeskej bráne sa tlačí skupina ľudí vo vojenskej uniforme letcov NATO. Svätý Peter sa ich pýta:
– Kto ste?
– My sme demokrati - mierotvorcovia, nedávno sme siali dobro v Iraku, ale pri mierovej misii na Miloševiča nás zostrelili čierne sily zla – protivzdušná obrana Juhoslávie, nuž tak sme tu...
Svätý Peter sa pozrel do kníh osudu a začal zlostne kričať:
– Mazajte odtiaľto k čertom, samozvanci! Tu je jasne, čierne na bielom napísané, že podľa hlásení NATO ich vzdušné sily pri náletoch nemajú nikdy žiadne straty.
[46]
Rodičia sa vracajú domov a vo dvore nachytajú malého syna s kamarátmi pri fajčení. Matka mu vytrhne cigaretu z úst a kričí:
– Miško! Čo to má znamenať?
– Ale, mami, hráme sa na kostol.
– Čo to trepeš! – neudrží sa otec.
– Vážne oci, najskôr sme vo vnútri spievali, modlili sme sa, počúvali kázeň a teraz sme si vyšli von pofajčiť.
[45]
Tri mníšky cestujú s biskupom vo vlaku, sedia v jednom kupé a lúštia rovnakú krížovku. Jedna mníška sa po chvíli obráti k druhej:
– Súčasť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A. Nevieš čo by mohlo byť?
– Nemohla by to byť päta?
Biskupom sa zamrví a požiada spolucestujúce:
– Nemáte niektorá gumu?
[44]
Mierotvorca:
– Tak napríklad, Kristus pred 2000 rokmi vzkriesil mŕtvych ľudí. Povedzte, podarilo sa súčasnej vede urobiť krok vpred vo veci vzkriesenia ľudí, alebo napríklad objavila elixír nesmrteľnosti?
Rušiteľ:
– Ja som v jednej knihe čítal, že koláč vie rozprávať, (rozprávka Pampúšik). Povedzte mi prosím, ako veda vysvetľuje hovoriaci koláč, alebo ako pokročila v objavovaní elixíru hovoriacich koláčov?
[43]
V jednom katolíckom kláštore bol uložený najstarší exemplár Biblie. Mladý mních, ktorý bibliu prepisoval zistil, že sa neprepisuje z tohto exemplára, ale z kópie. Preto sa spýtal predstaveného:
– Svätý otec, prečo prepisujeme z kópie keď máme originál? Veď ak sa do kópie dostala chyba, rozšírime ju do celého kresťanského sveta.
– Musíme starostlivo ochraňovať originál, – odvetil predstavený. – A okrem toho kópia je presná.
Večer šiel mních okolo cely predstaveného a počul čudné zvuky. Nazrel dnu a uvidel že predstavený má na kolenách originálny text biblie, sám seba bije po plešine, plače a opakuje:
– Celebrate (raduj sa) a nie celibate (zdrž sa)!
[42]
Novinárka sa pýta rabína pri Stene nárekov:
– Rabín, ako často sa tu chodíte modliť?
– Dvakrát denne.
– A za čo sa modlíte?
– Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi.
– To sú krásne veci. Ako dlho sa už takto modlíte?
– Päťdesiat rokov.
– Päťdesiat rokov? Neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?
– Mám pocit ako by som to hovoril stene.
[41]
Rozprávajú sa dvaja duchovní:
– Zo všetkých športov sa mi najviac páči cyklistika.
– Prečo?
– Lebo bicyklisti sa starajú o svoje duše.
[40]
– Prečo treba cirkvi platiť do zvončeka?
– Lebo boh je svetlo, a za svetlo treba platiť.
[39]
Kresťan, moslim a ateista letia v lietadle ktorému vypovedali motory a čoskoro sa zrúti na zem. Kresťan sa upokojuje:
– Žil som spravodlivý život, vždy som veril v Ježiša a nášho Hospodina, nie je pre mňa strašné umrieť, prídem do raja a budem žiť večne.
Rovnako moslim sa upokojuje:
– Žil som čestný život, vždy som veril v proroka Mohameda a v Alaha, nebojím sa smrti, na druhom svete budem žiť večný život.
Na to kresťan osloví moslima:
– Prepáčte, vy neveríte v pravého Boha a preto vás nečaká večný život.
Moslim odvetí:
– To vy, kresťania sa mýlite, niet iného Boha ako Alaha a Mohamed je jeho prorok.
Nakoniec sa do rozhovoru zapojí ateista:
– Môžete sa hádať čia viera je pravá až budete modrí, ale ja verím vo vedu a tá ma vybavila padákom. Páni odchádzam!
[38]
Celé futbalové mužstvo zahynulo pri leteckej katastrofe a prišlo k nebeskej bráne. Svätý Peter im vysvetľuje, že do raja nemôžu vstúpiť:
– Podľa našich pravidiel sú všetci futbalisti hriešnici. Odpútavate veriacich od zbožnosti a preto pôjdete do pekla. Hoci, ktorý z vás je brankár?
– Ja.
– Ty môžeš vstúpiť. Veľmi pozorne som sledoval zápasy vášho mužstva – ty nie si futbalista.
[37]
Traja študenti, budúci inžinier diskutujú o Bohu. Jeden hovorí:
– Boh je určite strojný inžinier. Len sa pozrite na všetky tie kĺbové spoje.
Druhý usudzuje:
– Podľa mňa je Boh elektroinžinier. Veď nervový systém je vytvorený z tisícov elektrických spojení.
Tretí im oponuje:
– V skutočnosti je Boh stavebný inžinier. Komu inému by napadlo umiestniť odpadové potrubie a rekreačnú oblasť na jedno miesto?
[36]
Na hodine náboženstva sa kňaz snaží priblížiť deťom tézu o tom, že v každom človeku je božia iskra a hovorí:
– Boh stvoril človeka na svoj obraz a podobu... Čo to znamená?
Na to sa z triedy ozve:
– To znamená, že boh je cicavec z rodu primátov...
[35]
Ráno po Galilejskej svadbe, kde Ježiš premieňal vodu na víno, majú všetci poriadnú opicu a jeden z učeníkov prehovorí:
– Vodu... vodu...
Ježiš sa preberie a chystá sa postaviť na nohy. Keď to vidia ostatní učeníci začnu o preteky jeden cez druhého volať:
– Ty už nie, ty už nie!!
[34]
Hovorí farár kostolníkovi:
– Dnes pôjdeš vyberať do zvončeka ešte pred kázňou.
– Ale prečo? – čuduje sa kostolník.
– Lebo dnes budem mať kázeň o šetrnosti.
[33]
– Čo bolo dnes na náboženstve? – pýta sa matka malého Jožka.
– Pán farár nám rozprával, ako Mojžiš prišiel k moru, zavolal mobilom skupinu ženistov, ktorí postavili most a on aj s ostatnými židmi potom prešli cez more suchými nohami.
– Ale pán farár vám to určite takto nepovedal.
– No, hej ale keby som ti povedal to čo nám povedal pán farár, tak mi neuveríš.
[32]
Židovská babička stráži vnuka, ktorý sa hrá na pláži. Odrazu príde obrovská vlna a spláchne vnúčika do mora. Babička začne prosiť boha:
– Prosím ťa Bože, zachráň môjho jediného vnúčika. Veľmi ťa prosím, vráť mi ho späť. Na to sa opäť dovalí obrovská vlna a vnúčika živého a zdravého vyplaví na pláž. Babička vzhliadne k nebu a hovorí:
– Ale predtým mal klobúk!
[31]
Do predajne s kresťanskými potrebami príde malý chlapec a hovorí predavačke:
– Prosím si to lietadielko, čo máte na stene.
– Ale to nie je lietadielko, to je kríž, – vysvetľuje predavačka.
Chlapča chvíľu premýšľa a potom hovorí:
– Tak ja si teda zoberiem to s tým pilotom.
[30]
Farár spovedá mníšky.
– Včera na výlete som zhrešila – hovorí prvá.
Kňaz jej uloží pokánie a dá rozhrešenie.
Príde druhá a hovorí:
– Otče, včera na výlete som zhrešila...
Tak sa to opakuje aj pri ďalších.
Nakoniec to farár nevydrží a zašomre len tak pre seba:
– Taký dobrý výlet a ja somár som sa neprihlásil.
[29]
V preplnenej električke, po nečakanom šklbnutí hodilo mladú slečnu v minisukni na kolená sediaceho duchovného.
– O-ho-ho! Vykríkne a so záujmom pozrie na duchovného.
– Nie, „o-ho-ho“, dcéra moja ale kľúč od chrámu.
Po chvíli duchovný vystúpi z električky a siahne rukou do vrecka:
– Och, do čerta, kľúč od chrámu som si dnes zabudol doma...
[28]
Ku kňazovi počas kázne pribehne miništrant a šepká:
– Otče, na chóruse hrajú mariáš.
Kňaz šepotom odpovedá:
– Viem, ale najskôr to tu musím ukončiť.
[27]
V kostole hovorí sobášiaci kňaz mladému ženíchovi:
– Na otázku „Chcete si tu prítomnú Máriu vziať za manželku?“ Treba odpovedať „Áno!“ a nie „Nech už bude ako bude“.
[26]
Slovenský novozbohatlík príde na faru a pýta sa duchovného:
– Otče, povedzte, bude moja duša spasená ak podarujem cirkvi pol milióna korún?
Farár na to:
– Nedovolím si to tvrdiť, ale môžeme to skúsiť.
[25]
Farár sa pýta na hodine náboženstva, kto vie povedať kde je teraz Ježiš Kristus? Deti sa usilovne hlásia a hovoria jeden cez druhého, čo si myslia:
– V mojom srdiečku.
– Na nebesiach ...
Do toho zakričí nedočkavo Janko:
– Prosím, u nás na záchode!
Farár v šoku:
– Čo-o-o-o?
– Na môj dušu, pán farár. Viem to celkom isto, lebo každé ráno keď otec ide na záchod najskôr trhá kľučkou, potom búcha do dverí päsťou a kričí „Ježiši Kriste, ešte stále si tam!?“
[24]
Farárovi zobrali moč na analýzu. Zdravotná sestra nedopatrením skúmavku rozbila a situáciu sa rozhodla zachrániť tým, že na analýzu poslala svoj. Keď prišli výsledky lekár oznamuje kňazovi:
– Ctihodný otče, vy ste v treťom mesiaci tehotenstva.
Farár na to zlostne:
– Ten diabol kaplán! Hovoril som mu, že raz doskáčeme.
[23]
Po nočnej havárii autobusu prídu k nebeskej bráne vodič a farár. Svätý Peter posiela Vodiča do neba a farára do pekla.
– Svätý Peter, prečo? – rozhorčuje sa farár.
– Lebo pri tvojich kázňach všetci namiesto modlenia spali, ale v jeho autobuse sa všetci namiesto spania modlili.
[22]
Príde chlapík pred boží súd, kde ho prijímajú archanjel Gabriel a svätý Peter, obaja poriadne unavení od návštevníkov, ktorí sa snažia dostať do neba. Archanjel Gabriel:
– Tak hovor, ale rýchlejšie, aké dobré skutky si konal na zemi?
Chlapík sa okúňa:
– Nuž... Raz som dal sto korún na obnovu kostola.
A čo ešte? Ale rýchlejšie!
– A ešte žobrákovi som raz dal 10 korún.
Svätý Peter:
– Gabriel, čo sa s ním budeme trápiť, daj mu 110 korún a pošli ho do pekla.

Ako bonus pridávame jeden obázkovy so smajlíkmi:


Obrázok dizajneského štúdia A. Lebedeva


[21]
Dvaja narkomani stoja na ulici, oproti ním ide farár. Keď príde na dosah schmatnú ho, vyvlečú na strechu najbližšieho domu a zhodia nadol. Pozerajúc na nehybného kňaza hovorí jeden druhému:
– Hovoril som ti, že to je farár, a ty len Batman, Batman...
[20]
Katolícky farár, pravoslávny pop a židovský rabín sa kúpu v rieke nahí. Keď chcú po nejakom čase vyjsť z vody zistia, že na brehu, kde si nechali oblečenie, sa nazberalo množstvo ľudí. Nič sa však nedá robiť, farár naberie odvahu, zakryje si rukami ono miesto, ktoré zvyčajne nevystavujeme na obdiv, beží k oblečeniu, schmatne ho a skryje sa v kríkoch aby sa obliekol. Po ňom to isté urobí pop. Nakoniec ich nasleduje rabín, ktorý si na prekvapenie kolegov zakrýva rukami tvár. Na ich začudovanú otázku:
– Prečo? rabín prehlási:
– Neviem ako vaši farníci, ale moji ma poznajú podľa tváre.
[19]
Farár príde neskoro domov a domáca sa na neho oborí:
– Kde si bol tak dlho?
– Ale, dekan sa vrátil z Ameriky a chcel sa podeliť zo zážitkami, porozprávať kde bol, čo videl...
– A čo tam videl?
– Veľa zaujímavých vecí, napríklad striptíz.
– A čo je to striptíz?
– Dekan povedal, že „hrozný pohľad“.
– Tak porozprávaj!
– Čo tam narozprávam, vylez na stôl a vyzleč sa!
Kuchárka vylezie na stôl a vyzlieka sa. Farár zamyslene sám pre seba:
– Nuž pravdu mal dekan...
[18]
Tri dôkazy, že Ježiš bol žid:
– Pokračoval v podnikaní svojho otca.
– Rodičia ho podporovali až do veku tridsať rokov.
– Bol presvedčený, že jeho matka je svätá, a jeho matka verila, že on je Boh.
[17]
Oznam na internetovej stránke Ateizmus na Ukrajine:
Oznamujeme všetkým návštevníkom našej stránky, že všetci jej tvorcovia uverili v Ježiša Krista. Odteraz sa stránka bude volať Pravoslávie na Ukrajine. V najbližších dňoch vymeníme logo a odstránime rúhačské materiály.
(1. apríla 2008)
[16]
Nový kňaz sa pýta jednej veriacej:
– Ako sa vám páčila kázeň?
– Bola skutočne skvelá, pán farár. Keby ste tu neprišli, ani by sme nevedeli, čo je to hriech.
[15]
Starček a starenka sedia v raji. Slniečko svieti, vtáčiky spievajú, kvietočky kvitnú – až sa srdce raduje. Odrazu starček nenápadne vrazí starenke jednu do zátylku.
– Začo? – Čuduje sa prekvapená starenka
– Kvôli tej tvojej ovsenej kaši, hlupaňa, keby si ju nebola neustále varila už sme tu mohli žiť dva roky.
[14]
Pápež priletel do New Yorku na konferenciu. Ráno prispal a tak vybehol z hotela aby stopol taxík. Keďže sa veľmi ponáhľal hovorí taxikárovi:
– Budete musieť porušiť predpisy aby som prišiel načas, ale mne nikto nič nepovie, dajte budem šoférovať ja.
A tak si pápež sadol za volant. Po ceste ich kvôli vysokej rýchlosti zastaví policajt a hlási seržantovi na policajnú stanicu:
– Pane zadržal som významnú osobu ...
– Kto je to? Primátor New Yorku?
– Nie pane, je to horšie ...
– Nepovedzte mi, že je to guvernér štátu...
– Pane neviem kto to je, ale šoféra mu robí pápež.
[13]
Modlitba programátora:
Nech nám pomáha F1, a ochraňuje F2,
aby nás nevymazal F8,
v mene Ctrl-a, Alt-a i svätého Delete-a.
Enter!

A po sviatkoch jari jeden od vody:



[12]
Zomrie ateista a príde do pekla. Dozorca ho oboznamuje s pekelným prostredím:
– Tu máme sauny, biliard, a ďalšie možnosti na rozptýlenie. Tam sú spoločenské priestory. Napravo vyhliadkové miesto, kúsok ďalej miesto pre tých, ktorí sa chcú potešiť pozorovaním mesiaca ...
Ateista pozerá a ničomu nerozumie. Všetko okolo čisté, usporiadané. Dokonca príjemné. Až na samom konci prehliadky prechádzajú okolo malilinkých, takmer nepozorovateľných dvierok v stene. Ateista ich pootvorí a tam skutočné peklo; čerti, kotly, hriešnici sa pomaličky pražia na strednom plameni. A tak sa pýta dozorcu:
– Počúvaj, čo sú to tam za dvere?
– Aké dvere? A-a-há. To je peklo pre veriacich.
[11]
Stewardka v lietadle roznáša nápoje a pýta sa farára:
– Čo vám nalejem otče?
– A v akej výške letíme?
– 3000 metrov.
– Tak nalej koňačik dcéra moja.
Po hodine opäť stewardka roznáša nápoje:
– Ešte koňačik otče?
– A v akej výške letíme?
– 5000 metrov.
– Nuž nalej dcéra moja.
Po ďalšej hodine, opäť stewardka:
– Čo vám nalejem otče?
– A v akej výške letíme?
– 10000 metrov.
– Tak nalej za pohárik vodky dcéra moja.
– Ale môžem vám ešte naliať aj koňaku, otče.
– Ticho dcéra moja! Vrchnosť by mohla počuť!
[10]
Z diskusie medzi veriacim a neveriacím:
– Evolúcia je hlúposť, bohapustá teória.
– Nechápem prečo by som pochyboval o pravdivosti darwinovej premeny druhov? Potvrdzuje ju aj fakt, že väčšina belochov sa výrazne zmení už za 5 hodín nepretržitého opaľovania na priamom slnku.
[9]
Rabinovič príde k rabínovi:
– Rabín, je to pravda, že chlieb s maslom padne vždy maslom nadol?
– Áno
– Rabín budete sa smiať, ale mne dnes padol chlieb maslom nahor.
– To nie je možne! – vykríkol rabín. Potom sa však zamyslel a povedal:
– Aha. Rozumiem! Natrel si maslo na opačnú stranu.
[8]
Na hodine náboženstva sa farár pýta žiakov:
– Čo bude, keď človek poruší jedno z desiatich božích prikázaní?
– Ostane ešte ďalších deväť, pán farár.
[7]
Chlapík trpí nespavosťou a rozmýšľa:
„Je Boh, nie je Boh... alebo predsa len je?“
Po dvoch hodinách úporného sporu sa utvrdí:
„Áno určite existuje!“ Ale nečakane sa zhora ozve hlas:
– Nie neexistujem! Spi a nechaj spať aj iných...
[6]
Farár sa pýta na hodine náboženstva prváčikov:
– Kto všetko vidí, kto všetko počuje, kto všetko vie?
Malý Janko nečaká a vyhŕkne:
– Naša susedka.
[5]
Jeden pastor chcel uchrániť ovocie vo svojom sade od zlodejov a tak v ňom rozvešal tabuľky s nápisom: „Pánboh všetko vidí“. Ráno na jednej z tabuliek bolo napísane: „Ale na nás nepožaluje“.
[4]
Na spovedi:
– Otče, moja žena odišla na víkend k rodičom a ja som spal so susedkou.
– Koľko krát?
– Koľko krát? Počúvajte, otče, prišiel som sa spovedať a nie chvastať!
[3]
Najhlúpejší spôsob ako sa dostať do pekla - zakopnúť o prah raja a zo zvyku zakliať: Do boha!
[2]
Chlapík sa modlí k Bohu:
– Pane, chcel by som sa ťa niečo spýtať.
Boh mu odvetí:
– Žiadny problém, pýtaj sa.
– Pane, je to pravda, že pre teba je milión rokov iba sekunda?
– Áno, je to pravda.
– A čo je pre teba milión dolárov, Pane?
– Milión dolárov je pre mňa iba cent.
– Pane, mohol by si mi dať ten cent?
– Zaiste, – odvetí Boh, – vydrž sekundu.
[1]
Dva na štart do nového roka:

Sedliakovi najskôr zdochne koza, potom krava a nakoniec mu zomrie manželka. Zronený sedí na medzi a bedáka:
– Panebože, čo som ti urobil, že ma takto trestáš?
Po nejakom čase sa objaví Boh, škrabe sa po brade a hovorí:
– Ja ti vlastne ani neviem, ty mi jednoducho akosi ideš na nervy.

Nápis na dverách kostola:
Nevstupuj s klobúkom na hlave, je to ako by si sa dopúšťal cudzoložstva! Pod tým niekto rukou dopísal:
Skúsil som jedno aj druhé ale nedá sa to porovnať.


Ľudové múdrosti

Hmota opäť zmizla?:
"Práve on (Boh) by mal byť v istom zmysle zodpovedný za kvantové zákony, ktoré umožnili a umožňujú akúsi samotvorbu vesmíru z ničoho."
Paul Davis
"Boh je taký veľký, že by ani nemusel existovať."
Z múdrosti rabínov
Bez komentára:
"... náboženská víra – alespoň v užším smyslu křesťanská víra – nepatří do pytle pavědy, ale spíše do pytle společného s vědou, neboť víra i věda mají společné princípy."
J. Grygar: O vědě a víře.
"Náboženské piesne som spievala s babičkou skôr ako som sa naučila rozprávať"
Priznanie poľskej veriacej počas sociologického prieskumu.
Reklamná kampaň RKC?:
"Drahí bratia a sestry, zadovážte si Sväté písmo, ..."
Z biskupského listu.
"To si neželám ja, tak chce Pánboh."
Leonid Černovecký, primátor Kyjeva, tak odôvodňuje svoj boj proti kasínam, erotickým barom a iným ohavnostiam na území mesta.
Z nového vydania Starého zákona pre bezbožníkov:
"Marka hodili levom, ale tie sa dokonca báli k nemu podísť. Dávno sa neumýval Marek."
"Kto študuje teológiu, stráca vieru."
empirická, životom overená pravda.
Má pravdu, ale pomýlil sa najmenej o storočie:
"Aj cisár, aj svetské kráľovstvo potrebujú Boha."
Kardinál Tomka na homílii 19.10.2008 v Lurdoch.
Ježiš povedal:
"Tí čo prišli predomnou boli sami zlodeji a zbojníci?" (Ján 10, 8.)
História ukázala: "... aj tí čo prišli po mne." Stačí zalistovať v histórií cirkvi.
Nedočkávé dieťa v kostole:
"Keď pán farár sprace riady, môžeme ísť domov?"
Túto a ďalšie hlášky nájdete na BeBinom blogu
Vymyté mozgy:
Nie sme tu kvôli sebe, ale preto, aby sme plnili vôľu bohov. Ale keďže nám bola daná sloboda, nemusíme ju plniť.
janyjany z diskusného fóra.sk
Nádej pre ateistov:
Je jedno či si ateista alebo veriaci. Boh nás miluje všetkých rovnako...
Amir H. E. Mamaghani, bloger na SME
Nadávky pravoslávnym:
Nevďačné svine!
Dali sme vám boha Jahve.
Dali sme vám Ježiša Krista ako príklad zmierenia.
Špeciále pre ruské stádo pasúce sa v stepiach a skrývajúce sa v lesoch sme vytvorili pravoslávnu cirkev...
Diskutér na ruskom internete, ktorý sa podpisuje Žid.
Odtienky, či tiene kresťanstva?
...sa pokladám za kresťana (aktívneho), avšak taktiež liberálneho.
Bloger T. Dzurenda
Biskup poradca:
Dobrý film si môžu diváci pozrieť aj keď je v ňom nevhodná scéna. "Na ňu sa netreba pozerať"
Poradil mladým arcibiskup Stanislav Zvolenský
„Čo?! Bohaa!!! To akože s batmankami?! Chúďa...“
Reakcia mladej dievčiny na informáciu, že jej priateľka byvala počas letnej brigády u tety v kláštore
O bosorkách a bosorákoch:
Ako vyvolávajú a rozdúchavajú búrky a uragány a prinútia blesk aby zabíjal ľudí a zvieratá.
Názov záverčnej hlavy v bulle pápeža Inocenta VIII. ktorú vydal v roku 1489
Mizerná pomoc
Najdôležitejšie je priniesť obyvateľom Albánska nového ducha.
Misionár - páter Jaroslav
Nový orgán sluchu
Svätého otca sme počúvali predovšetkým srdcom.
Titulok v Katolíckych novinách k článku o návšteve nepočujúcich v Ríme.
Pohľad kresťanov, moslimov a židov na svet je trochu zastaralý.
Ian Semple, bývalý vysoký člen bahájskej hierarchie.
Blahoslavení skákajúci, lebo doskáču.
Parafráza z ruského internetu na biblickú tému: Blahoslavení chudobní duchom...
Nie každý je spokojný s tým, ako vyzerá, ale každý je spokojný s tým, ako myslí.
Židovské príslovie.
Pozemský človek pozostáva z troch základných častí, alebo úrovní. Z hrubohmotnej – to je jeho fyzické telo, z jemnohmotnej – to je jeho duševné telo a z duchovnej – to je zase jeho duchovné telo.
„Vedecký“ názor blogera M. Šupu.
Hudba je pozostatkom raja.
Titulok v Katolíckych novinách ku rozhovoru s katolíckou hudobnou skupinou Kerygma.
Jeho duša patrí do pekla a preto jej bude najlepšie u nás.
Reakcia vedenia reštauračnej siete Hell (Peklo) Pizza na ponuku W. Scotta z Nového Zélandu, ktorý ponúkol na internete svoju dušu.
Aj svätí boli a prdeli.
Príslovie veriacich, ktorí si myslia, že aj svätí boli len ľudia.
Zlo je potrebné kvôli tomu, aby si ľudia vážili dobro.
Teologická múdrosť.
Otrasne
postavit na takom mieste sukromnik daco, mal by na krku hrbu uradov a pokut.
Komentár na diskusnom fore k článku o najvyššej soche Krista na Slovensku
Žiadny svätý nie je taký malý, aby nechcel sviečku.
Dánske príslovie
Významná katolícka osobnosť v ČR si myslí, že cirkev by mala počúvnuť Lenina
Otázka: Co by podle vašeho názoru měla naše církev dělat, aby se její mediální obraz zlepšil?
Odpoveď: Učit se, učit se, učit se.
Tomáš Halík, In: Katolický tydeník 25/2006
Kozmický pikolík.
Charakteristika Boha, ktorú vyslovil jeden z byvalých farníkov Jacka Gooda, farára na dôchodku
Mali by ste zvážiť či dogma creatio Ex Nihilo - stvorenie z ničoho, nie je niečo podobné, ako to v inom kontexte použil John Lennon keď povedal: Pred Elvisom nebolo nič.
Z knihy: Plato and a Platypus Walk Into a Bar
Božia vôľa sa nedá odlíšiť od smoly, preto je poisťovacím spoločnostiam srdečne jedno, ako často a ku komu sa človek modlí.
R. S. Bakker prostredníctvom svojho literárneho hrdinu
Ak veríš, že Biblia je pravdivá od začiatku do konca, potom musíš súhlasiť s tým, že zajac žuje žuvačku (3. kniha Mojžišova - Leviticus 11:6).
Ateista argumentuje veriacemu o hlúpostiach v Biblii, kde je zajac priradený k prežúvavcom
Neodmietam existenciu boha, nemožno odmietať to, čo neexistuje.
Odpoveď ateistu veriacemu, ktorý mu po priznaní, že je ateista povedal, že odmieta existenciu boha
Ja viem, že Darwinová evolučná teória je správna ale ja verím, že svet stvoril Boh
Dilema veriacich vedcov
Ak boh skutočne robí zázraky, prečo nikdy neurobil zázrak aby niekomu narástla amputovaná končatina?
Z ateistického internetu
Počuli sme, že ak milión opíc bude búšiť do milióna klávesníc písacích strojov, je pravdepodobné, že napíšu dielo podobné ako napísal Shakespeare. Dnes, vďaka internetu vieme, že to nie je pravda.
Robert Wilensky
Bibliu napísali tí istí ľudia, ktorí všetkých presviedčali, že zem je plochá a štvorcová, a nebo že je kryštálová klenba nad nami...
Neznámy ateista
Stresu vystavený, duševne zaťažený a duchovne vykradnutý Európan a Američan potrebuje i čosi také ako meditáciu, aby nadobudol pokoj, rovnováhu, našiel Boha, a tak správny postoj k sebe, spoločnosti a svetu.
Anton Hlinka
Dnes je veľmi ťažké veriť, že po smrti dostaneme niečo za odmenu. Dokonca ani veľké korporácie s ich systémom odmeňovania sa nepokúšajú platiť ľuďom posmrtne.
Gloria Estefan
V Biblii Boh vysvetlil svet jednoducho, aby to starovekí ľudia pochopili.
Človek veriaci až do špiku kosti
Nielen že boh neexistuje, len skúste cez víkend nájsť inštalatéra.
Woody Allen
Nie som ateista. Verím, že boh neexistuje
Milan Libiger (1975) – básnik, novinár a občasný cestovateľ
Náboženská viera je bezvýznamný relikt - pozostatok v spoločenskom myslení, podobne ako slepé črevo v ľudskom organizme, ktorý tiež treba odstrániť, skôr než nebezpečne ohrozí život celého ľudstva.
Autor neznámy
Keď sa ma pýtajú či je Boh, odpovedám kladne: Áno, Boh neexistuje.
Ateista so zmyslom pre humor
Predávanie večného života je najlepšie podnikanie, lebo klienti sa nikdy nevrátia späť aby si žiadali peniaze za tovar, ktorý nedostali.
Autor neznámy
Počiatkom múdrosti je bázeň pred Jehovom a poznanie Najsvätejšieho je porozumenie.
Z biblie (Príslovia 9:10)
Otázka: Čo je to viera? Odpoveď: uskutočnenie nejestvujúceho splniteľným.
Zo žiackej práce.
Všechna náboženství vyžadují určitou míru víry...
Múdrosť z pera kresťanských autorov v knihe Úvod do světa idejí .
Za socializmu visel na jednom družstve plagát s heslom: Všetkých nás živí družstvo.
Neznámy neprajník družstva pod to dopísal: Ak Boh zošle mráz, nepomôže vám ani družstvo.

Copyright © 2000—2008 Kontaktná adresa:
Spoločnosť PROMETHEUS
Pod Bánošom 14
974 11 Banská Bystrica
Bankový účet: vo VÚB č. 2373806858 / 0200
Adresa elektronickej pošty:
humanist@pobox.sk