SVETSKÉ LISTY home page SECULAR LETTERS
O nás Klerikalizmus Rôzne Názory ENGLISH 
Múdrosť a tolerancia sú dve najdôležitejšie cesty k slobode
 
 
 
Citáty

M. Twain:

„Keby Kristus existoval tu a teraz, určite by nebol kresťanom.“

P. Hoensbroch (teológ):

„Cirkev a náboženstvo sú dve úplne rozdielné veci.“

E. K. Duluman:

„Kázeň je rozprávanie človeka – kňaza o nebi v ktorom nikdy nebol, pre ľudí, ktorí sa tam nikdy nedostanú.“

Brožúra Európskej komisie Spoznajme európu (s. 23):

„V stredoveku nevedela väčšina ľudí čítať ani písať a vedeli len to, čo sa dozvedeli v kostoloch.“

Fray Bartolomé de las Casas:

„Kráľ, ktorého išli Španieli zavraždiť povedal mníchovi, že ak by mali ísť Španieli do neba, on sa tam radšej nechce dostať.“

Ch. Dolan:

„Starý a Nový zákon sú plytké, protirečivé a morálne neospravedlniteľné dokumenty.“

P. A. Ishigami:

„Kresťanstvo je možno pravda, ale je to pravda pre Európanov.“, povedal mi Japonec

Cicero:

„Každý štát má svoje náboženstvo. A my máme naše.“

G. I. Caesar:

„Ľudia veľmi radi veria v to, čo si prajú aby bola pravda.“

Ján Pavol II:

„Nové výsledky vedy nám prikazujú uznať, že teória evolúcie je viac ako hypotéza.“

R. Ingersoll:

„V každom veku pokrytci nazývaní kňazi korunovali zlodejov, ktorí sa nazývali králi.“

R.W. Emerson:

„Predstavujem si, že rozumní ľudia celého sveta by mali patriť k jednému náboženstvu – k náboženstvu blahobytu a odvahy.“

Clarence Darrow:

„Neverím v Boha, pretože neverím v Matku Hus.“ (Mother Gus - rozprávková bytosť.)

Walter Kaufmann:

„Kacírstvo nie je znečistením, ale požehnaním, žiarivou nádejou pre ľudstvo.“

William Drumond:

„Ten, kto nechce uvažovať, je bigotný, ten, čo nevie uvažovať, je hlúpy, a ten, čo sa neodváži uvažovať je otrok.“

Jawaharlal Nehru:

„Nechcem mať nič spoločné s nijakým náboženstvom, ktoré sleduje cieľ, aby masy národov spokojne žili v hlade špine a ignorantstve.“

Anna Magnaniová:

„Inteligencia sa nezmieri s tým, aby ľudia boli vodení za nos imbecilmi, ktorí kážu z kazateľníc.“

G. Flaubert:

„Hlúposť je niečo neochvejné. Čokoľvek na ňu zaútočí, nakoniec na nej stroskotá“

Theodore Dalrymple:

„Moc cirkvi nad spoločnosťou je ako kvet na hrozne: ak je raz preč, už sa nikdy nevráti“

Woody Allen:

„Pre teba som ateista, pre boha som lojálna opozícia.“

Plechanov – Rusky politik, revolucionár:

„Ľudia hľadajú cestu do neba z jednoduchej príčiny – lebo zablúdili na zemi.“

Lammenais – francúzky katolícky kňaz:

„V Ríme som nenašiel žiadného boha, iba záujmy. Za kúsok zeme, alebo niekoľko piastrov by tam predali národy, celé ľudské pokolnia a všetky tri osoby najsvätejšej Trojice, buď každú samostatne, alebo všetky tri dokopy.“

Osho:

„Obdivujte toho, kto stvoril krásnu sochu. Chváľte toho, kto krásne hrá na flaute. Nech sú odteraz toto vaše náboženské kritéria“

A. Nesin (1915-1995), turecký spisovateľ a verejný činiteľ:

„Nepotrebujem Boha, lebo nepotrebujem nebo ani peklo.“

Konfucius:

„Bohov si vážim, ale držím sa od ních čo najďalej.“

V. I. Lenin:

„Najhlbším zdrojom náboženských predsudkov je bieda a tmárstvo, práve proti ním musíme bojovať.“

M. Gorkij:

„Keď nevieš - vymýšľaš“

I. P. Pavlov:

„Náboženstvo je pre slabochov, silní ho nepotrebujú“

A. I. Gercen:

„Náboženstvo ja hlavnou uzdou pre masy, veľké strašidlo na sprostáčikov, akási obrovská španielska stena, ktorá bráni ľuďom vidieť jasne, čo sa deje na zemi tým, že ich núti dvíhať oči k nebesiám.“

Markíz de Sade (1740 - 1814), francúzky spisovateľ a politický činiteľ:

„Idea Boha je jediné klamstvo, ktoré nemôžem ľudstvu odpustiť.“

N. Mailer, americký spisovateľ, v knihe Kanibali a kresťania:

„Propagačné reklamy sú vynálezom hlboko veriacého národa - oba tieto pojmy sledujú zámer predať niečo, čomu nikto neverí.“

R. A. Heinlein (1907-1988) americký spisovateľ fantastickej literatúry:

„Všetkých kňazov alebo šamanov musíme považovať za podvodníkov, dokiaľ sa neukáže opak.“

G. Bruno:

„Ak by neexistovala viera, nebolo by ani nevedomosti.“

E. Hemingway (1899-1961), americký spisovateľ:

„Všetcí rozumne premýšľajúci ľudia sú ateisti.“

Luther Berbank (1849-1926), americký biológ a šľachtiteľ:

„Biblia je zbierkou rôznych historických príbehov a folklóru starovekého národa. Nie je inšpirovaná o nič viac, ako práce Marka Aurélia a iných významných ľudí.“

Chrestopher Marlowe (1564-1593), francúzky dramatik a básnik:

„Považujem náboženstvo len za detskú zábavku. Nemáme tu do činenia s hriechom, ale s nepochopením.“

E. Stanton (1815-1902), Známa americká bojovníčka za emancipáciu žien:

„Biblia a cirkev sú dve najväčšie prekážky na ceste k emancipácii žien.“

A. Carnegie (1835-1919), americký podnikateľ a filantrop:

„Neverím v Boha. Mojím bohom je patriotizmus. Naučte ľudí aby boli dobrými občanmi a vyriešite všetky problémy zmyslu života.“

Thomas Edison (1847-1931), americký vynálezca:

„Náboženstvo to je bezodná jama.“

A. Rubinstein (1886-1982), svetoznámy americký klavirista poľského pôvodu takto reagoval, keď sa ho počas interview spýtali či verí v boha:

„– Och nie! – Odpovedal Rubinstein. – Veď vidíte, že verím v niečo, čo je oveľa väčšie ako boh.“

Sigmund Freud (1856-1939). Rakúsky psychiater a zakladateľ psychoanalýzy:

„Bolo by veľmi príjemné, ak by existoval Boh, ktorý stvoril svet, spravodlivo mu vládne, zabezpečuje morálny poriadok a existenciu raja po smrti. Ale neúprosné fakty hovoria o tom, že to všetko je len naše nesplniteľné želanie.“

Charles Kingsley (1819-1875). Duchovný anglikánskej cirkvi, chatrista a kresťanský socialista:

„Náboženstvo je ópium národa“

A N E K D O T Y
Pozrite si najnovšie vtipy

Vtipy, citáty a ľudové múdrosti v roku 2006

S humorom do nového týždňa – na prelome rokov 2006 – 2007 [52]

Jeden obrazový, ktorý sme našli na internete, mal titulok: Donúť hlupáka aby sa modlil k bohu.

A ešte jeden klasický:

Pán Kristenko prišiel na vyšetrenie k psychiatrovi:
– Z papierov vidím kto ste, kde pracujete, kde bývate, – povedal doktor. – Ale chcem, aby ste mi celkom otvorene sám porozprávali o svojom živote. A začnite celkom od začiatku.
Kristenko si odkašlal, pohodlnejšie sa usadil do kresla a začal:
– Nuž, najskôr som stvoril nebo a zem …


[51]
Pop objednal do chrámu nástennú maľbu Poslednej večere. Po čase sa prišiel pozrieť ako pokračuje práca, na obraze však vidí iba 11 apoštolov.
– A kde máte dvanásteho apoštola? – Pýta sa začudovane maliara.
– Poslali ho po vodku. – Nedal sa zaskočiť umelec.
[50]
Policajt zastaví duchovného:
– Svätý otec, čo ste pili?
– Iba vodu.
– Ale ja z vás cítim víno.
– Pane Bože opäť si urobil ten zázrak!
[49]
Na konci hodiny sa pýta farár deti, kto by chcel ísť do neba. Všetky ruky vyletia nahor, iba Miško sa nehlási.
– Ty nechceš ísť do neba? Pýta sa ho farár.
– Ale áno, chcel by som, ale ja som mame sľúbil, že po náboženstve pôjdem rovno domov.

[48]
S neposlušným Jankom si nikto nevie poradiť, nakoniec ho privedú ku kňazovi a ten sa ho pýta:
– Vari sa naozaj nebojíš Boha?
Chlapec mlčí.
Kňaz prísne:
– Čo vieš o Bohu?
Janko zase nič.
Kňaz opäť prísne:
– Hádam len vieš kde je Boh?
Chlapec:
– Nie!
A stále dokola to isté. Keď celý výsluch skončí, pýtajú sa Janka kamaráti, čo sa stalo. Ten rozhorčený odpovedá:
– Ale, Boha nikde niet a ten starý cap si myslí, že to je moja robota.
[47]
Mnísi v refektári dopili poslednú fľašu vína. Najstarší a najskúsenejší z nich chvíľu listuje v učených starých knihách a potom smutne zvolá:
– Bratia, je zle! Náš pán síce premenil vodu na víno, ale nezanechal nám recept.

[46] (Kompenzácia za predchádzajúci týždeň.)
Zo života:
Počas prvej vlny utečencov z Čečenska ich sústreďovali u nás, na železničnej stanici Minerálnyje Vody. Pozberali sme nejaké veci a poslali sme deti aby im ich odniesli. Deti (ktoré sú pravda) sa vrátili a rozprávali nám:
– Utečenci žili vo vagónoch na slepej koľaji.
– Po vagónoch chodili baptisti a rozdávali jedlo.
– Po vagónoch chodili jehovisti a rozdávali svoje knižky.
– Po vagónoch pravoslávni a ZBIERALI peniaze „na chrám“.


[45]
Upozornenie pre veriacich vodičov:
Ak ste sa aj pomodlili skôr než ste sadli za volant ale potom sa ženiete rýchlosťou 200 km za hodinu po našich hrozných cestách môže sa stať, že anjeli strážni za vami nebudú stačiť.
[44]
Kňaz sa snaží počas hodiny náboženstva naviesť detí aby sa pred každým jedlom pomodlili. A preto sa pýta Janka:
– Čo hovorí tvoj ocko, keď sa rodina posadí k jedlu?
– Šetrite maslom, lebo opäť zdraželo.
[43]
Ležia dvaja nafetovaní narkomani na lúke a pozerajú za letiacou helikoptérou:
– Počuj kamarát, vieš čo sú to vlastne helikoptéry? Nevieš. To sú ti, kamarát, čisté duše mŕtvych tankov …
[42]
Kedysi dávno, keď boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali; v Amerike, v Európe ... Raz, keď si tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí:
– Hej, Žid, nechceš prikázania?
– A za koľko?
– Zadarmo.
– Tak to si ich zoberiem desať!
[41]
Katolícky kňaz ide autom a pri diaľnici vidí billboard na ktorom je kríž, na kríži visí Ježiš a pod ním je nápis: „Naše klince udržia všetko“. Pohoršený sa vyberie sa za majiteľom firmy ktorá si robí takúto reklamu aby mu vysvetlil, že nemôžu používať ukrižovaného Ježiša v reklame, lebo tým urážajú kresťanskú vieru.

Podnikateľ si ho pozorne vypočuje a potom hovorí:
– Velebný pane, ja vás chápem, a veľmi sa ospravedlňujem. My tu reklamu zmeníme.

Po čase sa kňaz vyberie preveriť, či podnikateľ dodržal svoj sľub. A zhrozený už z diaľky vidí, že kríž na billboarde je prázdny, pod krížom sa v blate váľa Ježiš a nad ním visí nápis: „S našimi klincami by sa to nikdy nestalo“.


[40]
Janko sa vráti domov na lazy s päťkou z náboženstva. Otcovi sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom je problém:
– Viete, ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel ani to, že Ježiš umrel.
– Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej diere, že ani nevieme, že bol chorý...
[39]
Nedávno sa svätá trojica rozhodla, že si urobí dovolenku - na počesť výročia 2000 rokov od narodenia Krista. Stretli sa a rozhodujú, kde pôjdu oddychovať. Boh otec hovorí:
– Poďme do Jeruzalema, pekné mesto, mnohí si tam na mňa pamätajú.
Boh syn hovorí:
– Nie, nechcem opäť do Jeruzalema. Na to mesto mám stále nepríjemné spomienky. Poďme radšej do Ríma.
Do toho vstúpi Duch svätý:
– Výborný nápad! Poďme do Ríma! Nikdy som tam nebol!...

[38] (Ešte raz - kompenzácia za predchádzajúci týždeň.)
Obvyklá situácia: Žena s milencom a manžel zvoní pri vchode. Žena v panike:
– Pane Bože! Ako by som si želala, aby sa toto nestalo!
– Počujem ťa, dcéra moja! Urobím ako si praješ, ale kvôli tomu umrieš o päť rokov.
– Dobre, len to urob. Radšej o päť rokov ako teraz.
Objaví sa jasná žiara a milenec ako by ani nikdy nebol. Potom si oni s mužom šťastne žili päť rokov. Jedného dňa však žena dostala list, že vyhrala okružnú plavbu po stredozemnom mori. A tak nastal deň odchodu. Keď sa parník ocitne uprostred mora, začne sa potápať. Žena si spomenie na udalosti spred piatich rokov a obráti sa k bohu:
– Pane Bože! Vari kvôli mne jedinej zahubíš toľko nevinných ľudí?
– Nevinných? Veď ja som vás sviniarov neverných pozval na túto loď všetkých.


[37]
Výrobcovia dáždnikov sa modlia za daždivé leto.
Výrobcovia sandálov sa modlia za suché leto.
Výrobcovia piva sa modlia za horúce leto.
A výrobcovia alkoholu nemajú čas na modlenie, musia vyrábať.

Bónus na tento týždeň.
– Mamička, čo je to anjelik? Nuž to je taký maličký, s krídelkami, lieta...
– A štípe?...


[36]
Pánboh v škole:
Po písomke zo zemepisu sa Ivko v duchu úpenlivo obracia na najvyššieho:
„Pane Bože, prosím, urob, aby Paríž bol hlavným mestom Číny“

[35] (Aj dnes kompenzácia za predchádzajúci týždeň.)
Ruský novozbohatlík navštívil počas dovolenky Jeruzalem a dostal sa aj do starého mesta, kde počas prehliadky sprievodca vysvetľuje:
– Odtiaľto sa vzniesol na nebesia Ježiš Kristus, z tamtoho miesta Panna Mária a tam vyššie, tam, kde je teraz mešita, odtiaľ sa vzniesol prorok Mohamed.
Ruský novozbohatlík na to poznamená:
– Od vás tu lietaju takí, že náš kozmodrom sa môže schovať...


[34]
Môj syn robí s Iráncom. Rozprával mu ako ajatoláhovia pudrujú mozgy svojím klientom - veriacim. Hovoria napríklad:
„Podľa islamského kalendára máme rok 1500 a podľa kresťanského je rok 2000. No my už máme počítače! A mali kresťania v roku 1500 počítače? Nemali! Vidíte o koľko sme ich predbehli. Aj to je potvrdením, že islam je lepšie náboženstvo.“
A najzaujímavejšie je, že veria!
(Prevzaté s anekdot.ru)
[33]
Príde chlapík pred boží súd. Prijímajú ho archaniel Gabriel a apoštol Pavol poriadne unavení od práce:
– Tak, ale rýchlo, aké dobré skutky si urobil na zemi?! Chlapík sa vrtí:
– Nuž raz som obetoval päťstokorún na výstavbu chrámu
– Ešte niečo? Ale rýchlejšie!
– Žobrákovi som dal dvadsať korún
Apoštol Pavol:
– Gabriel, počuj, budeme sa s ním trápiť? Odovzdaj tisícku a odchod do pekla!!!
[32]
Rok 2135. Holandsko. Cirkev dôrazne žiada legalizáciu heterosexuálnych sobášov...
[31]
Na nedeľnej bohoslužbe pastor osloví prítomných:
"Zatvoríme oči a obrátime sa k bohu s modlitbou: – Bože otvor nám oči..."
[30]
Ateista s iróniou hovorí veriacemu:
– Prečo sa váš boh nezbavil komárov, keď bral zvieratá do Noemovej archy?
Veriaci tiež s iróniou odpovedá:
– Preto, lebo chcel aby štípali ateistov.
[29]
(Aj dnes kompenzujeme zmeškanú aktualizáciu za predchádzajúci 28 týždeň.)

Z rozhovoru starých radových sestier:
– Je to taký skvelý brat!
– A ešte k tomu aj krásny, múdry...
– Bibliu pozná výborne, má vynikajúce kázne...
– Len škoda, že je jehovista.
[28]
Počítačový:
– Prečo sa pravoslávni a katolíci prežehnávajú rôznym spôsobom?
– Ako obyčajne - rozdielne kódovanie.


[27]
(Kompenzujeme aj vymeškanú aktualizáciu za predchádzajúci 26 týždeň.)

Otvorený list Dana Browna Vatikánu:
Vážení služobníci boží, musím vás upozorniť na fakt, že okrem Da Vinciho kódu existuje na svete obrovské množstvo oveľa nebezpečnejších kníh, ktoré odporujú vašej doktríne: napríklad učebnice biológie, astronómie, histórie... [26]
Keď si pápež Ján Pavel II. vypočul priamy prenos z rokovania slovenského parlamentu, dospel k historickému záveru o možnosti konca sveta v jednej jedinej krajine.


[25]
Na súde: Obvinený, hovoríte, že máte homosexuálne sklony, môžete súdu vysvetliť prečo ste znásilnili mníšku?
– Veľmi sa ospravedlňujem a je mi to úprimne ľúto, ale zozadu vyzerala úplne ako Zorro.
[24]
Dvaja pripití sedia v reštaurácii. Jeden z nich hovorí čašníkovi:
– Doneste nám na zahryznutie klobásu.
Druhý ho zastaví:
– Neobjednávaj klobásu, veď vieš, že je pôst, objednaj radšej ešte dve vodky.
[23]
Nápis na ceste do raja:
V súvislosti s rekonštrukciou cesty je dočasne prechod do raja možný iba cez peklo. Ospravedlňujeme sa za komplikácie, ktoré sme vám týmto spôsobili.
[22]
Ruský novozbohatlík príde do klenotníctva:
– Chcel by som kúpiť kríž na krk a kvôli utrpeniu čo najväčší.
Predložia mu niekoľko veľkosti, ale novozbohatlík stále nie je spokojný. Nakoniec mu prinesú najväčší, aký majú na sklade. Zákazník si ho pozorne poprezerá a hovorí:
– To je to čo potrebujem, len odmontujte toho gymnastu.
[21]
Apoštoli sedia v kruhu a hádžu kocky. Príde k ním Ježiš:
– Môžem si s vami zahrať?
– Nuž keď chceš...
Hádže Pavol, padne jedenásť.
Hádže Peter, padne dvanásť.
Hodí Ježiš, Padne trinásť
Peter sa neudrží:
– Ej, Hodpodin! Ale bez zázrakov, hráme o peniaze!
[20]
Farár sa rozčuľuje:
– Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník pohotovo odpovedá:
– Slovensko so Švajčiarskom.
[19]
Mojžiš povedal – všetko závisí od boha. Šalamún – všetko závisí od hlavy. Kristus – všetko závisí od srdca. Marx – všetko závisí od žalúdka. Freud – všetko závisí od sexu. Einstein povedal, že všetko je relatívne. Koľko židov – toľko názorov.
[18]
Život učí:
Keď som bol malý chlapec, modlil som sa k bohu kvôli bicyklu. Neskôr som pochopil, že boh funguje inakšie;
ukradol som bicykel a modlil som sa kvôli odpusteniu.
[17]
Kňaz prišiel k holičovi aby sa ostrihal. Na otázku koľko platí holič odpovedal:
– Nič, svätý otec, katolíckych kňazov strihám zadarmo.
Kňaz sa potešil a na druhý deň holič našiel pri dverách 12 fliaš omšového vína.
Po čase prišiel k holičovi pravoslávny pop. Na otázku koľko platí dostal rovnakú odpoveď ako katolícky kňaz. Aj pop sa potešil a holič našiel na druhý deň pri dverách 12 fliaš vodky.
O niekoľko dní prišiel k holičovi židovský rabín. Na otázku koľko platí holič aj jemu odpovedal:
– Nič, rabínov strihám zadarmo. I Rabín sa veľmi potešil a na druhý deň našiel holič predo dvermi 12 rabínov.
[16]
Do pekla prišla exkurzia. Na jednom z kotlov vidia veľa malých dvierok a ešte je celý zavalený kameňmi. Na zvedavé otázky sprievodca odpovedá:
– Tam sa varia židia. Ak by sa čo i len jeden dostal von, vytiahol by za sebou aj ostatných.
Idú ďalej a vidia kotol, ktorý nie je vôbec zakrytý. Sprievodca vysvetľuje:
– Tu sú slováci, s tými nie sú problémy. Aj keď sa niektorému podarí vyliezť, ostatní ho stiahnu naspäť.
Nakoniec sa zastavia pri treťom kotle, ktorý tiež nie je zakrytý. A sprievodca opäť vysvetľuje:
– Tu sú nemci. S nimi je to najjednoduchšie. Nakreslili sme na kotol čiaru s nápisom nepreliezať a máme pokoj.
[15]
Pastor v nedeľnej škole hovoril na tému usilovnosti a predstavivosti. Ako príklad si vybral veveričku a začal:
– Slovami niečo opíšem a keď budete vedieť o čom hovorím prihlásite sa.
Všetky deti chápavo prikývli.
– To „niečo“ – začal pastor, – žije na stromoch, (urobil pauzu) hryzie oriešky (opäť pauza)... – Ani jedna ruka.
– Je to sivé, (pauza)... s veľkým chlpatým chvostom (pauza)...
Deti pozerajú jedno po druhom, ale nikto sa nehlási.
– A skáče to z konára na konár (pauza)... a keď sedí, skrúti chvost do kolieska (pauza)...
Nakoniec sa nesmelo prihlási jeden chlapček. Farár si s uľahčením vydýchne a požiada ho aby vysvetlil o čom im rozprával.
– Nóóó... – neisto začne chlapec. – Ja viem, že správna odpoveď má byť „Ježiš“, ale strašne sa to podobá na veveričku...

BÓNUS:
veľkonočné vajíčka


[14]
Keď prišiel Albert Einstein po smrti do neba, dal si ho zavolať Boh a hovori mu:
– Prežil si krásny život a ja ti za to splním jedno želanie.
Einstein na to:
– Tak mi napíš rovnicu Sveta.
Boh začne písať, píše, píše … až napísal dlhočiznú rovnicu a s očakávaním vzhliadol na Einsteina.
– Bože môj, veď tam máš chybu!!! – zvolá Einstein.
– Ja viem. – prizná sa Boh v rozpakoch.
[13]
Kamenár, tesár a elektrikár sa hádali, ktorá profesia je najstaršia.
– Postavili sme egyptské pyramídy – povedal kamenár – my sme najstarší.
– Nie, – pokrútil hlavou tesár – my sme najstarší, dávno predtým sme postavili noemovú archu.
Len elektrikár sa usmieval.
– Čo ti je smiešne? – Nechápali tesár s kamenárom.
– V prvý deň tvorenia povedal boh: „Buď svetlo“ – vysvetlil elektrikár. – A my sme už predtým urobili káblový prívod.
[12]
V istej dedine žil veľmi nábožný človek. Raz, počas veľkej povodne k jeho domu podišiel náklaďak so susedmi, ktorí ho volali:
– Poď s nami, lebo sa tu utopíš!
Človek však pokokojne odmietol:
– Boh mi pomôže.
Voda stúpla a okolo plávali iní susedia na člne:
– Záchráň sa, poď s nami!
– Boh mi pomôže, – stále pokojne odvetil človek.
Voda ďalej stúpala a človek už pred ňou vyliezol na strechu svojho domu. Okolo letel vrtulník, spustili mu rebrík a volali:
– Lez hore, zachráň sa!
– Boh mi pomôže, – trval na svojom.
A tak sa nábožný človek ocitol nakoniec v nebi a pýta sa boha:
– Prečo si mi nepomohol? Ja som ti tak veril.
– Ako to, že nepomohol? A náklaďak, loďka a helikoptéra to bolo čo?
[11]
Žid na smrteľnej posteli diktuje závet:
– Izákovi zanechávam 10 000, Sáre 50 000, Samuelovi 250 000 …
Odmlčí sa, vzhliadne nahor:
– Panebože, kde naberiem toľko peňazí?
[10]
– Pán doktor, bojím sa, že môj manžel má nejaké vážnu duševnú poruchu. Niekedy mu celé hodiny niečo rozprávam a potom zistím, že nepočul ani slovo.
– Mladá pani, to nie je porucha, to je boží dar.
[9]
Otázky a odpovede božieho internetu

Otázka:
Ako sa môžem chrániť pred diablom?
Odpoveď:
Zmeňte každý mesiac heslo a pri jeho tvorbe nepoužívajte mená, bežné slova a dátumy, ako napríklad váš dátum narodenia.
Otázka:
Niektorí ľudia tvrdia, že počujú boží hlas. Je to pravda?
Odpoveď:
Oveľa pravdepodobnejšie než to, že k vám prehovorí Boh je, že dostanete neho e-mail.


[8]
Pláva chlapík na člne po Lochnesskom jazere. Nečakane sa pred ním vynorí Lochnesská obluda a otvorí hroznú papuľu. Chlapík padne na kolená a začne sa modliť:
– Pane bože, nedaj mi prosím zahynúť!
Nato sa ozve boží hlas:
– Ale veď ty si vo mňa neveril, prečo sa modlíš?
– Pane bože, ale neveril som ani v Lochnesskú obludu!
[7]
Pri spovedi sa pýta mladý človek starého, dobrého duchovného pastiera:
– Povedzte svätý otec, naozaj je veľký hriech spať s dievčaťom?
– Pravdaže nie je. Ale problém je v tom, že vy mladí ľudia nespíte…
[6]
Regionálne stretnutie duchovných sa zakončilo dobrým obedom ku ktorému im ako dezert omylom naservírovali melón do ktorého bola naliata vodka. Keď majiteľ reštaurácie zistil tento omyl, najskôr sa rozzúril, vynadal čašníkovi, a potom sa ho potichu spýtal:
– A čo oni, čo hovoria?
– Nič pane, poriadne sa rozveselili a teraz, aha, pozrite, ako strkajú do vrecák semienka z toho melóna.
[5]
Tajga: zima metelica, dvaja pripití geológovia idú pešo 20 km do ženského kláštora. Keď zabúchajú na vráta, otvorí im stará mníška a jeden z nich sa pýta:
– Dobrý deň, máte tu dve také malilinké mníšky?
– Nie nemáme.
– A včera tu boli?
– Nie neboli.
Nato sa pýtajúci obráti k svojmu kolegovi:
– Tak vidíš, hovoril som ti, že to boli tučniaky…
[4]
Dvaja žobráci sedia pod mostom. Jeden z nich z čohosi nahlas číta:
– Kňaz vyšiel z vane.
– Kto je to kňaz? – Skočí mu do toho druhý.
– Katolícky duchovný.
– A čo je to vaňa?
– Odkiaľ to mám vedieť, čo som katolík?
[3]
Počestná židovka si kúpila papagája, priniesla ho domov odkryje klietku a počuje:
– Dobrý deň volám sa Rena a chcem sa milovať.
Od prekvapenia takmer omdlela a keď sa spamätala, vybrala sa k rabínovi po radu. Ten si vypočul ju i papagája a potom jej poradil:
– Netráp sa, zájdi k mojim dvom priateľom tí majú počestných papagájov, ktorí sa od rána do večera iba modlia, oni tvojho papagája preškolia.
Židovka zašla za rabínovými priateľmi. Tam pri klietkach v ktorých boli dva počestné papagáje odkryla klietku s tým svojím a ten hneď spustil:
– Dobrý deň volám sa Rena a chcem sa milovať.
Na to sa jeden z počestných papagájov obráti k druhému a hovorí:
– Ramon! Konečne! Hospodin vyslyšal naše modlitby.
[2]
Duchovný prechádza parkom a vtom vidí v kroví mladíka ako masturbuje. Podíde k nemu a hovorí:
– Syn môj, robíš hriešnu vec. Ako môžeš takto mrhať svojím semenom?. Musíš ho predsa chrániť a odložiť až do okamihu, keď sa budeš ženiť a manželka ti bude vďačná. Chápeš?
– Chápem otče.
O dva roky príde k tomuto duchovnému ten istý mladík a hovorí:
– Pamätáte sa na mňa otče? Pred dvomi rokmi ste mi hovorili, že mám chrániť a odkladať svoje semeno až do svadby.
– Pamätám, pravdaže pamätám.
– Nuž, viete, na budúci týždeň sa žením. Odložil som 200 litrov, čo s ním mám teraz robiť?
[1]
Silný poryv vetra sfúkol húsenicu zo stromu do rybníka plného rýb. Počas pádu sa húsenica vrúcne modlí:
– Panebože! Strč mi prosím do zadku rybársky háčik aby môj život nebol zbytočný.


Ľudové múdrosti

„Mám 12 rokov a páčil sa mi článok Paradajka – všestranná zelenina. Som veľmi vďačná Jehovovi, že vytvoril rôzne druhy chutnej zeleniny.“
(Napísala M. F. z Lotyšska do časopisu Prebuďte sa!)
„...Z prejavov ich moci, o ktorej sa znova a znova presviedčam, spoľahlivo viem, že sú, a mám k ním úctu“
(Marcus Aurelius Antonius takto spoľahlivo vie, že bohovia existujú. Z knihy: Hovory k sebe)
„Aj Panna Mária spolupracovala s Duchom Svätým …“
(Kňaz – ktorého meno sme nezachytili – v televíznej relácii)
„No ak ti to nestačí, diabol, otvor papuľu, nech sa ti do nej vyštím a vyseriem.“
Takto sa vyjadroval M. Luther, a to aj vo svojich kázňach
(Collinson Patrick: Reformácia, Slovart,2004, s. 53)
Myslím si, že Boh je hlúpy, veď mohol všetkých ľudí zafarbiť rovnako a potom by sme sa medzi sebou nebili.
(Výrok 7-ročného Ricarda)
Keď vidí bibliofil knihu je ochotný dať za ňu srdce. Keď mních vidí peniaze, je ochotný dať za ne posvätné knihy.
(šíri sa medzi ľudom)
– Čo je vlastne náboženstvo: filozofia, história, alebo veda?
– biznis.
(náhodne vypočuté z rozhovoru skupinky mladých ľudí)
„Keď sa latinčina vytratila z kostolov a ľudia v dedine prestali veriť, že kňazove hovno vonia, keď katolícka mládež si začala od kalvínov požičiavať mládežnícke piesne a začala ich volať "ekumenické", začala som aj ja vnímať konfesionálne rozdiely.“
(Veriaca blogerka)
Biblia = Slovo božie?
„...podľa pôvodnej verzie biblie nebola (Magdalena) prostitútka, to si vymyslel jeden biskup v 4. storočí, aby znížil jej význam.“
(Skywalker v diskusii na internete.)
„Pri logike, ktorá tvrdí, že aj atezimus je náboženstvo, možno rovnako dobre tvrdiť, že plešatosť je farba vlasov.“
(Neznámy)
„Pred ľudskou hlúposťou sú aj bohovia bezmocní.“
(Staré grécke príslovie)
„No dobre, ale neveríte na katolíckeho či na protestantského Boha?“
(Spýtala sa jedna pani Q. Cripsa, britského autora a konferenciera, počas jeho prednášky o ateizme v severnom Írsku.)
Nie všetci sú svätí, čo si otierajú o kostol päty.
(České príslovie)
Otázka:
pavol neveriaci - pan gavenda ste si isty ze boh existuje alebo v to len verite???

Odpoveď:
(07.02.2006 10:54) Mám istotu viery. Boh je iná kategória bytia, istota viery však nie je menšia istota. Podobne ako krásu nevnímame zmyslami, ale vnútrom, aj Boha možno vnímať srdcom v biblickom chápaní. („Múdre“ slová hovorcu KBS v internetovej diskusii.)


V starovekom Egypte boli ľudia presvedčení, že za úrodnosť pôdy vďačia Usirevovi. Dnes by asi povedali, že na plodnosť pôdy majú vplyv hnojivá, ale ďakovali by Usirevovi za to, že napovedal vedcom tento objav. (Kniha o náboženstvách, Albatros 1993)
Sloboda je kosť, ktorá sa hádže ľudu aby nemohol hrýzť, ľud verí aj v boha. (Výrok jedného z hrdinov vo filme Čierny tulipán)

Copyright © 2000—2006 Spoločnosť PROMETHEUS, Gunduličova 12, 811 05 Bratislava Bankový účet: 11481540 SLSP Bratislava, NK 0900
Adresa elektronickej pošty:
humanist@pobox.sk