|
B. Russel:
„Keď pripustíme, že nič nie je isté, myslím že musíme dodať, že niektoré veci sú oveľa istejšie ako ostatné.“
V. Belinskij:
„V slovách Boh a náboženstvo vidím len temnotu, okovy a korbáč.“
R. Ingersoll:
„Veriaci je vtáča v klietke, slobodne mysliaci človek je orol, ktorý sa vznáša medzi oblakmi pomocou svojich neúnavných krídel.“
S. J. Lec:
„Noví bohovia dedia po starých bohoch vlastnosti i veriacích.“
J. Huxley:
„Ľudská viera sa vyvíjala od ducha k duchom, od duchov k bohom, od bohov k bohu a od boha sa už teraz pomaly, a veľmi nesmelo vraciame k duchu.“
Silo (M. R. Cobosa):
„O Bohu sa nedá povedať nič. Možno hovoriť iba o tom, čo bolo o Bohu povedané.“
Ann Druyan, manželka - vdova po Carlovi Saganovi odpovedala na otázku v akej perspektíve videl cirkev:
„Carl nechcel veriť, chcel vedieť .“
E. Gibbon:
„Náboženstvo považujú obyčají ľudia za pravdu, múdri ľudia za lož a vládcovia za užitočnú vec .“
F. Nietzsche:
„Veriť znamená neželať si poznať pravdu.“
G. Plechanov:
„Ľudia hľadajú cestu do neba z jednoduchého dôvodu, lebo stratili cestu na zemi.“
F. Magellan:
„Cirkev hovorí, že zem je plochá, ale ja viem, že je guľatá, videl som tiene na mesiaci, preto viac verím tým tieňom ako cirkvi.“
F. L. Wright:
„Verím v boha, iba že pre mňa to je príroda.“
E. Hemingway:
„Všetcí premýšľajúci ľudia sú ateisti“
Ch. Darwin:
„Nemôžem sa stotožniť s myšlienkou, že by dobrý a všemohúci boh úmyselne stvoril parazitujúce osy so špeciálnym zámerom aby sa živili živými telami húseníc.“
A. Lincoln:
„Boh určite miluje priemerných ľudí, keď ich toľko stvoril.“
Biskup J. S. Spong:
„To čomu nemôže mozog uveriť, to nemôže srdce zbožňovať .“
James Corbett:
„Keď si založite Ježišové okuliare, nemôžete vidieť pravdu.“
Joseph Jerome de Landale:
„Prehľadal som celý hviezdny svet a nikde som nenašiel ani najmenšiu stopu božstva.“
Benedikt Spinoza:
„...Cieľom filozofie je jedine pravda, ale viera... je len poslušnosť a pobožnosť.“
Leonadro da Vinci:
„Duša chce byť so svojím telom, pretože bez telesných orgánov nemôže nič vykonať ani pocítiť.“
|
|
|
Pozrite si tiež archív vtipov 2007, 2006, 2005 a 2004
S humorom do nového týždňa 20 / 2008
Katolícky farár, pravoslávny pop a židovský rabín sa kúpu v rieke nahí. Keď chcú po nejakom čase vyjsť z vody zistia, že na brehu, kde si nechali oblečenie, sa nazberalo množstvo ľudí. Nič sa však nedá robiť, farár naberie odvahu, zakryje si rukami ono miesto, ktoré zvyčajne nevystavujeme na obdiv, beží k oblečeniu, schmatne ho a skryje sa v kríkoch aby sa obliekol. Po ňom to isté urobí pop. Nakoniec ich nasleduje rabín, ktorý si na prekvapenie kolegov zakrýva rukami tvár. Na ich začudovanú otázku:
– Prečo? rabín prehlási:
– Neviem ako vaši farníci, ale moji ma poznajú podľa tváre.
[19]
Farár príde neskoro domov a domáca sa na neho oborí:
– Kde si bol tak dlho?
– Ale, dekan sa vrátil z Ameriky a chcel sa podeliť zo zážitkami, porozprávať kde bol, čo videl...
– A čo tam videl?
– Veľa zaujímavých vecí, napríklad striptíz.
– A čo je to striptíz?
– Dekan povedal, že „hrozný pohľad“.
– Tak porozprávaj!
– Čo tam narozprávam, vylez na stôl a vyzleč sa!
Kuchárka vylezie na stôl a vyzlieka sa. Farár zamyslene sám pre seba:
– Nuž pravdu mal dekan...
[18]
Tri dôkazy, že Ježiš bol žid:
– Pokračoval v podnikaní svojho otca.
– Rodičia ho podporovali až do veku tridsať rokov.
– Bol presvedčený, že jeho matka je svätá, a jeho matka verila, že on je Boh.
[17]
Oznam na internetovej stránke Ateizmus na Ukrajine:
Oznamujeme všetkým návštevníkom našej stránky, že všetci jej tvorcovia uverili v Ježiša Krista. Odteraz sa stránka bude volať Pravoslávie na Ukrajine. V najbližších dňoch vymeníme logo a odstránime rúhačské materiály.
(1. apríla 2008)
[16]
Nový kňaz sa pýta jednej veriacej:
– Ako sa vám páčila kázeň?
– Bola skutočne skvelá, pán farár. Keby ste tu neprišli, ani by sme nevedeli, čo je to hriech.
[15]
Starček a starenka sedia v raji. Slniečko svieti, vtáčiky spievajú, kvietočky kvitnú – až sa srdce raduje. Odrazu starček nenápadne vrazí starenke jednu do zátylku.
– Začo? – Čuduje sa prekvapená starenka
– Kvôli tej tvojej ovsenej kaši, hlupaňa, keby si ju nebola neustále varila už sme tu mohli žiť dva roky.
[14]
Pápež priletel do New Yorku na konferenciu. Ráno prispal a tak vybehol z hotela aby stopol taxík. Keďže sa veľmi ponáhľal hovorí taxikárovi:
– Budete musieť porušiť predpisy aby som prišiel načas, ale mne nikto nič nepovie, dajte budem šoférovať ja.
A tak si pápež sadol za volant. Po ceste ich kvôli vysokej rýchlosti zastaví policajt a hlási seržantovi na policajnú stanicu:
– Pane zadržal som významnú osobu ...
– Kto je to? Primátor New Yorku?
– Nie pane, je to horšie ...
– Nepovedzte mi, že je to guvernér štátu...
– Pane neviem kto to je, ale šoféra mu robí pápež.
[13]
Modlitba programátora:
Nech nám pomáha F1, a ochraňuje F2,
aby nás nevymazal F8,
v mene Ctrl-a, Alt-a i svätého Delete-a.
Enter!
A po sviatkoch jari jeden od vody:
[12]
Zomrie ateista a príde do pekla. Dozorca ho oboznamuje s pekelným prostredím:
– Tu máme sauny, biliard, a ďalšie možnosti na rozptýlenie. Tam sú spoločenské priestory. Napravo vyhliadkové miesto, kúsok ďalej miesto pre tých, ktorí sa chcú potešiť pozorovaním mesiaca ...
Ateista pozerá a ničomu nerozumie. Všetko okolo čisté, usporiadané. Dokonca príjemné. Až na samom konci prehliadky prechádzajú okolo malilinkých, takmer nepozorovateľných dvierok v stene. Ateista ich pootvorí a tam skutočné peklo; čerti, kotly, hriešnici sa pomaličky pražia na strednom plameni. A tak sa pýta dozorcu:
– Počúvaj, čo sú to tam za dvere?
– Aké dvere? A-a-há. To je peklo pre veriacich.
[11]
Stewardka v lietadle roznáša nápoje a pýta sa farára:
– Čo vám nalejem otče?
– A v akej výške letíme?
– 3000 metrov.
– Tak nalej koňačik dcéra moja.
Po hodine opäť stewardka roznáša nápoje:
– Ešte koňačik otče?
– A v akej výške letíme?
– 5000 metrov.
– Nuž nalej dcéra moja.
Po ďalšej hodine, opäť stewardka:
– Čo vám nalejem otče?
– A v akej výške letíme?
– 10000 metrov.
– Tak nalej za pohárik vodky dcéra moja.
– Ale môžem vám ešte naliať aj koňaku, otče.
– Ticho dcéra moja! Vrchnosť by mohla počuť!
[10]
Z diskusie medzi veriacim a neveriacím:
– Evolúcia je hlúposť, bohapustá teória.
– Nechápem prečo by som pochyboval o pravdivosti darwinovej premeny druhov? Potvrdzuje ju aj fakt, že väčšina belochov sa výrazne zmení už za 5 hodín nepretržitého opaľovania na priamom slnku.
[9]
Rabinovič príde k rabínovi:
– Rabín, je to pravda, že chlieb s maslom padne vždy maslom nadol?
– Áno
– Rabín budete sa smiať, ale mne dnes padol chlieb maslom nahor.
– To nie je možne! – vykríkol rabín. Potom sa však zamyslel a povedal:
– Aha. Rozumiem! Natrel si maslo na opačnú stranu.
[8]
Na hodine náboženstva sa farár pýta žiakov:
– Čo bude, keď človek poruší jedno z desiatich božích prikázaní?
– Ostane ešte ďalších deväť, pán farár.
[7]
Chlapík trpí nespavosťou a rozmýšľa:
„Je Boh, nie je Boh... alebo predsa len je?“
Po dvoch hodinách úporného sporu sa utvrdí:
„Áno určite existuje!“ Ale nečakane sa zhora ozve hlas:
– Nie neexistujem! Spi a nechaj spať aj iných...
[6]
Farár sa pýta na hodine náboženstva prváčikov:
– Kto všetko vidí, kto všetko počuje, kto všetko vie?
Malý Janko nečaká a vyhŕkne:
– Naša susedka.
[5]
Jeden pastor chcel uchrániť ovocie vo svojom sade od zlodejov a tak v ňom rozvešal tabuľky s nápisom: „Pánboh všetko vidí“. Ráno na jednej z tabuliek bolo napísane: „Ale na nás nepožaluje“.
[4]
Na spovedi:
– Otče, moja žena odišla na víkend k rodičom a ja som spal so susedkou.
– Koľko krát?
– Koľko krát? Počúvajte, otče, prišiel som sa spovedať a nie chvastať!
[3]
Najhlúpejší spôsob ako sa dostať do pekla - zakopnúť o prah raja a zo zvyku zakliať: Do boha!
[2]
Chlapík sa modlí k Bohu:
– Pane, chcel by som sa ťa niečo spýtať.
Boh mu odvetí:
– Žiadny problém, pýtaj sa.
– Pane, je to pravda, že pre teba je milión rokov iba sekunda?
– Áno, je to pravda.
– A čo je pre teba milión dolárov, Pane?
– Milión dolárov je pre mňa iba cent.
– Pane, mohol by si mi dať ten cent?
– Zaiste, – odvetí Boh, – vydrž sekundu.
[1]
Dva na štart do nového roka:
Sedliakovi najskôr zdochne koza, potom krava a nakoniec mu zomrie manželka. Zronený sedí na medzi a bedáka:
– Panebože, čo som ti urobil, že ma takto trestáš?
Po nejakom čase sa objaví Boh, škrabe sa po brade a hovorí:
– Ja ti vlastne ani neviem, ty mi jednoducho akosi ideš na nervy.
Nápis na dverách kostola:
Nevstupuj s klobúkom na hlave, je to ako by si sa dopúšťal cudzoložstva!
Pod tým niekto rukou dopísal:
Skúsil som jedno aj druhé ale nedá sa to porovnať.
|
|
Mali by ste zvážiť či dogma creatio Ex Nihilo - stvorenie z ničoho, nie je niečo podobné, ako to v inom kontexte použil John Lennon keď povedal: Pred Elvisom nebolo nič.
Z knihy: Plato and a Platypus Walk Into a Bar
Božia vôľa sa nedá odlíšiť od smoly, preto je poisťovacím spoločnostiam srdečne jedno, ako často a ku komu sa človek modlí.
R. S. Bakker prostredníctvom svojho literárneho hrdinu
Ak veríš, že Biblia je pravdivá od začiatku do konca, potom musíš súhlasiť s tým, že zajac žuje žuvačku (3. kniha Mojžišova - Leviticus 11:6).
Ateista argumentuje veriacemu o hlúpostiach v Biblii, kde je zajac priradený k prežúvavcom
Neodmietam existenciu boha, nemožno odmietať to, čo neexistuje.
Odpoveď ateistu veriacemu, ktorý mu po priznaní, že je ateista povedal, že odmieta existenciu boha
Ja viem, že Darwinová evolučná teória je správna ale ja verím, že svet stvoril Boh
Dilema veriacich vedcov
Ak boh skutočne robí zázraky, prečo nikdy neurobil zázrak aby niekomu narástla amputovaná končatina?
Z ateistického internetu
Počuli sme, že ak milión opíc bude búšiť do milióna klávesníc písacích strojov, je pravdepodobné, že napíšu dielo podobné ako napísal Shakespeare. Dnes, vďaka internetu vieme, že to nie je pravda.
Robert Wilensky
Bibliu napísali tí istí ľudia, ktorí všetkých presviedčali, že zem je plochá a štvorcová, a nebo že je kryštálová klenba nad nami...
Neznámy ateista
Stresu vystavený, duševne zaťažený a duchovne vykradnutý Európan a Američan potrebuje i čosi také ako meditáciu, aby nadobudol pokoj, rovnováhu, našiel Boha, a tak správny postoj k sebe, spoločnosti a svetu.
Anton Hlinka
Dnes je veľmi ťažké veriť, že po smrti dostaneme niečo za odmenu. Dokonca ani veľké korporácie s ich systémom odmeňovania sa nepokúšajú platiť ľuďom posmrtne.
Gloria Estefan
V Biblii Boh vysvetlil svet jednoducho, aby to starovekí ľudia pochopili.
Človek veriaci až do špiku kosti
Nielen že boh neexistuje, len skúste cez víkend nájsť inštalatéra.
Woody Allen
Nie som ateista. Verím, že boh neexistuje
Milan Libiger (1975) – básnik, novinár a občasný cestovateľ
Náboženská viera je bezvýznamný relikt - pozostatok v spoločenskom myslení, podobne ako slepé črevo v ľudskom organizme, ktorý tiež treba odstrániť, skôr než nebezpečne ohrozí život celého ľudstva.
Autor neznámy
Keď sa ma pýtajú či je Boh, odpovedám kladne: Áno, Boh neexistuje.
Ateista so zmyslom pre humor
Predávanie večného života je najlepšie podnikanie, lebo klienti sa nikdy nevrátia späť aby si žiadali peniaze za tovar, ktorý nedostali.
Autor neznámy
Počiatkom múdrosti je bázeň pred Jehovom a poznanie Najsvätejšieho je porozumenie.
Z biblie (Príslovia 9:10)
Otázka: Čo je to viera? Odpoveď: uskutočnenie nejestvujúceho splniteľným.
Zo žiackej práce.
Všechna náboženství vyžadují určitou míru víry...
Múdrosť z pera kresťanských autorov v knihe Úvod do světa idejí .
Za socializmu visel na jednom družstve plagát s heslom: Všetkých nás živí družstvo.
Neznámy neprajník družstva pod to dopísal: Ak Boh zošle mráz, nepomôže vám ani družstvo.
|
|
|
